INNOCENS PUELLA VS. HOMO CONIUGATUS

Puedes creerlo o no pero justamente hoy que he mandado el primer "sms" a MaridoPerfecto y hemos quedado a la hora de comer frente a un coqueto restaurante que hay a un par de manzanas de mi oficina, el jefe me llama a su despacho y anuncia

"hoy tienes que hacerte cargo de la becaria. Va a estar contigo ayudándote en la jornada de trabajo y te la llevas de paso a la comida que tienes que organizar con los japoneses, porque la tía es la hostia y se entiende en japonés como si hubiese estado comiendo arroz toda la puta vida..."

"pero es que a la hora de comer justo hoy..."

"...es un crack, la Sofi, en serio, tenemos que cuidarla porque si no seguro que la ficha la competencia..." sigue el jefe hablando consigo mismo como si no me hubiera oido "además ella ha pedido si es posible colaborar contigo porque dice que eres una máquina en el curro, fíjate igual hoy para variar te comes un chochete..."

Mi jefe es hetero y acostumbra a utilizar bastante cachondeo a la hora de referirse a mis actividades extra-curriculares, pero además es absolutamente tolerante en todo lo que se refiere a las mismas. Yo enseño dientes como si sonriese y tengo que decir:

"...vale...pero que te conste que me has jodido una cita..."

Apelar a su empatía con el amor es una empresa perdida de antemano, así que no espero respuesta, me voy de allí y camino de mi mesa, donde imagino sentada a Sofi en mi butaca con sus enormes gafas de culo de vaso y la nariz pegada a un montón de mis papeles, llamo a MaridoPerfecto para darle la mala noticia.

"no me jodas" dice con una auténtica pesadumbre que de alguna manera me conmueve un poco el corazón.

"tengo a la becaria todo el día encima y a mediodía, el almuerzo con los japos. ¿qué hacemos?"

Mientras camino veo a Secregordita, su mujer, que me lanza una mirada glacial e inquietante como si un sexto sentido le dijese que estaba quedando para follar con su marido. Ignoro su cara malévola como se merece mientras MaridoPerfecto masculla "hostia-hostia" hasta que concluye

"bueno no sé, algo se nos ocurrirá, ¿no?...es que hoy es el día que mi mujer se queda a comer en la oficina y las niñas se quedan en casa de los abuelos, cojones...y hasta el mes que viene no se va a repetir una parecida. ¿Tu puedes esperar otro mes?"

Estoy entrando a mi despacho y en lugar de encontrarme a la Sofi husmeando papeles me la veo sentada en la mesa con una minifalda roja demasiado corta y sus gafas a modo de diadema sobre la cabeza. Luce su corrector dental en una espléndida sonrisa y anuncia:

"Hola! ¡Soy Sofi!"

"tengo que colgar" susurro a MaridoPerfecto y trato de sonreir a la muchacha "ya lo sé, casi pescamos juntos manzanas en el bidé en la fiesta del otro día, ¿recuerdas?"

"¡jijijiji"¡jijijijiji!¡es cierto, es cierto!" rie alborozada bajando su culo de mi mesa con un saltito y al parecer predispuesta a que haya muchos más "ji-ji-jis" en nuestra jornada...

...

..."pues venga, como ya nos conocemos, siéntate al ordenador y vamos a empezar a darle" ordeno al finporque la veo muy capaz de quedarse ahí contándome sus duros años en el colegio de monjas y el grupo activista anti-nuclear en el que estuvo militando en la universidad porque "el amor y el planeta son las dos unicas cosas que importan ya lo sabes tu verdad?"

Luego dejado a un lado su aburrida historia personal reconozco que la tía es muy eficiente y cuando para remate se pone a hablar con los japos para arreglar la cita en el restaurante acordado, me quedo alucinado.

"toma el expediente" le digo alargándole la carpeta del asunto que vamos a tratar con ellos "me parece que te vas a explicar tu mejor que yo...no estarás aquí para levantarme el puesto, ¿verdad?"

"jijijijiji" rie alborozada "siiii, seré la jefa y te voy a poner de becario pero vas a venir a trabajar en calzoncillos ajustados y camiseta de tirantes, ¿como te quedas? ¡jijijijijiji!"

En este despiadado mundo empresarial no me extrañaría terminar así dentro de un año e incluso con un plumero metido en el trasero así que, después de tomar mentalmente nota para apuntarme a un curso de japonés rápido e intensivo, le doy el abrigo y el bolso y nos vamos a la cita con el Lejano Oriente.

...cual no es mi sorpresa cuando al entrar al restaurante con media docena de pequeños japoneses bajitos que ríen divertidos lo que sea que mi compañera les está diciendo, veo a MaridoPerfecto sentado solo a comer en una pequeña mesa. Está increible con una simple camiseta blanca, unos vaqueros y su mirada azul profunda cargada de promesas.

Me empalmo con solo ver el vello de sus antebrazos, sí, porque mi amigo de "ahí abajo" siempre está listo para el combate, pero noto además una extraña sensación en las tripas al verle allí, esperándome a mi. Y la sensación se incrementa hasta hacerme temblar las rodillas cuando me devuelve una deslumbrante sonrisa blanca y con un ligero movimiento de cejas se levanta y se encamina a los servicios.

La Sofi está chapurreando animadamente con los japoneses mientras van tomando posiciones en la mesa así que le digo

"voy a hacer pis, vete pidiendo, ¿vale?...y ten cuidado con el de gafitas que no te ha quitao ojo al culo desde que ha llegado"

Eso desencadena una tormenta de jijis que aprovecho para deslizarme entre las mesas camino de "les toilettes"...estos están acondicionados a la altura del local: grandes, con mucho mármol, resplandecientes lavabos y la Britney Spears canturreando a través de unos altavoces invisibles. Según entro chirría la puerta de uno de los retretes, me dirijo allí y...

...no me da opción a hablar, tira de mi americana haciéndome entrar en el cubículo y tras echar el pestillo me introduce salvajemente la lengua en la boca, inundándome de su sabor cálido y dulce. Lo siguiente alli metidos en una especie de combate de lucha libre que se desarrolla en escasos minutos y en secuencias encadenadas: él agachándose a comerme la polla durante unos deliciosos segundos...yo que no puedo esperar a probarle también a él y le como ese rabo del que debería tomarse una replica para fabricar el vibrador perfecto...él que me da la vuelta sin demasiados remilgos y con apenas un golpe de saliva me endosa ese cacharro en el trasero arrancándome unos gritos de dolor primero y placer después que deben estar ahuyentando a los chinos...luego inesperadamente sale de mi interior, me endosa en la boca la picha que acaba de abandonar mi puerta trasera, y allí se corre abundantemente agarrándome la cabeza mientras yo me agarro a su culo...

...después MaridoPerfecto desaparece tan rápido como ha sucedido todo, dejándome aún con la polla en la mano y sin resuello sentado en la taza del retrete,y en ese estado me encuentra treinta segundos después mi becaria personal que tras lanzar un "oh" maravillado al verme con el instrumento en todo su esplendor susurra

"lo sabía...es por mi, ¿verdad?...has tenido que venir a aliviarte porque no podías más, ¿eh, perro?"

..tengo que flipar un poco viendo a la Sofi en ese plan de matahombres pero no puedo replicar porque me empuja contra la pared, aprieta su boca contra la mía y aprovechando que al pillarme de improviso no me dio tiempo a coger oxígeno y separo un poco los labios, me endosa la lengua como acaba de hacer no hace mucho MaridoPerfecto, encontrándose ahí todavía restos de la abundante eyaculación de mi amante además de supongo cálidos y fragantes efluvios de mi propio trasero. No sé si distingue o no los sabores pero sacude los pelos, lanza un chillido y exclama:

"...cielos como sabes a macho, me vuelves loca..."

"So-so-so-sofi" tengo que balbucear aún sin aliento por el intenso momento-urinario que estoy viviendo "los japos...que hay millones en juego, ya lo sabes..."

Ella, que ya ha acomodado su chocho sobre mi aún prominente entrepierna, resopla y se relame el corrector dental

"así sois los tiburones de los negocios, ¿verdad?: sexo, lujuria, avaricia, poder...ah, como me pone todo esto, joderrrr"

Sin embargo entra en razón, se pone en pie, me ayuda a sacar el culo de la taza ( que con tanto personal transitando sobre mi ya ha hecho casi efecto ventosa ) y tras vigilar su look y el mío, ordena

"vamoa para afuera...pero voy a estar toda la comida super cachonda pensando en ese morreo, así que prepárate para cuando esto termine..."

Para su sorpresa en los postres, cuando todo parece atado y bien atado laboralmente hablando, alego una indisposición repentina y me voy zumbando del restaurante. No solo por huir de un eventual polvo con la Sofi, sino porque además quiero ...bueno, NECESITO tener a MaridoPerfecto en pelotas dentro de una cama para poder disfrutarlo con comodidad y sin prisas.

Pero cuando caminando a toda velocidad por la calle y chocando con la gente marco su número de teléfono, me responde una inquietante voz que sin duda es SecreGordita:

"¿Quien es?...¿QUIEN?...¡Hable!...¡HABLE!"

No sé que hace esa zorra que  no está todavía en la oficina como estipulaba hoy su jornada...

...pero por Dios, TENGO que volver a ver a MaridoPerfecto!!!...